Anknytningsteori är en välgrundad psykologisk teori som utforskar våra nära relationer och det känslomässiga band som vi skapar med andra människor. Utvecklad av John Bowlby och senare vidareutvecklad av Mary Ainsworth, har denna teori revolutionerat synen på hur vi knyter an till våra nära och kära.

Vad är anknytningsteori? Anknytningsteorin visar att människor har en inneboende förmåga att knyta an till andra från tidig barndom till vuxen ålder. Dessa anknytningar påverkar vårt känslomässiga mående, våra relationer och vår förmåga att utforska världen omkring oss. Att knyta an till andra människor är en överlevnadsmekanism som har utvecklats evolutionärt. Människan som art har inte förändrats mycket sedan vi levde på savannen för närmare 100 000 år sedan. Livet på savannen var fyllt av faror och att lämnas utanför flocken var lika med döden. Med andra ord har vi behövt säkra nära relationer för att överleva. Det lilla spädbarnet är totalt utelämnad till sina föräldrar för sin överlevnad och så fort barnet föds söker det ögonkontakt för att fånga sin förälders uppmärksamhet och säkerställa det känslomässiga bandet.

Det är alltså en helt naturlig mekanism. Problemet uppstår när vi inte får den känslomässiga och fysiska närhet som vi behöver som barn. Då uppstår känslomässiga sår. Vi gör allt för att undvika smärtan av dessa sår och hittar strategier för att säkra så mycket närhet av våra föräldrar som vi bara kan. De flesta får trots allt så pass mycket trygghet från sina föräldrar att de på ett tryggt sätt har förmågan att knyta an till andra, men en stor del (ca 30-40 %) utvecklar en otrygg anknytningsstil. Anknytningsstilen aktiveras när vi knyter an till andra människor och i vuxen ålder är den oftast som starkast i nära kärleksrelationer. Beroende på hur våra närmaste anknytningspersoner (oftast föräldrar) har bemött oss som barn, kan vi utveckla olika typer av anknytningsstrategier. Forskare har identifierat fyra så kallade anknytningsstilar.

De fyra anknytningsstilarna:

1. Trygg anknytningsstil: Människor med trygg anknytningsstil känner sig bekväma med både närhet och autonomi i sina relationer. De känner tillit till andra och sig själva. Som barn har de i stort sett fått sina grundläggande behov tillgodosedda.
2. Otrygg undvikande anknytningsstil: De som har en otrygg undvikande anknytning tenderar att undvika känslomässig närhet och förlitar sig ofta på sig själva snarare än på andra. Som barn har den med en undvikande anknytning troligtvis lärt sig att inte visa sina känslor för att säkerställa närhet.
3. Otrygg ambivalent/ängslig anknytningsstil: Individer med otrygg ambivalent (även kallad ängslig) anknytning känner sig ofta oroliga över sina relationer, är rädda för att bli avvisade och är beroende av andras godkännande. Som barn har den med ambivalent anknytning förmodligen vuxit upp med en eller två föräldrar som varit nyckfulla och där barnet fått lära sig att anpassa sig och bevaka sina föräldrar för att säkerställa den livsviktiga närheten.
4. Desorganiserad anknytningsstil: Denna stil är kännetecknad av förvirring och brist på en tydlig anknytningsstrategi. Människor med desorganiserad anknytning har ofta upplevt trauman i sina tidiga relationer.

Dessa anknytningsstilar är förenklade modeller och verkligheten är såklart mer komplex! De flesta av oss har erfarenhet av både trygga och otrygga anknytningar. Vi kan ha en trygg anknytning till en av våra förälder och en otrygg till den andra. Det betyder att vi också kan känna igen oss i flera av stilarna. Det kan också vara så att vi till exempel knyter an på ett tryggt sätt med vänner medan det är i kärleksrelationer som vår otrygga anknytning aktiveras. Likaså kan vi i vissa romantiska relationer bli mer undvikande och i andra mer ambivalenta, bland annat beroende på den andres beteende och anknytningsstil. Även om våra tidigaste relationer under barndomen enligt anknytningsteorin har en stor påverkan på hur vi knyter an som vuxna kan även genetik spela en roll i hur vi knyter an.

Betydelsen av anknytning: Vår anknytningsstil har djupa konsekvenser för vårt välbefinnande och våra relationer. Den påverkar hur vi agerar i kärleksrelationer, som föräldrar, och i vår vänskap och arbetsliv. Att förstå våra egna anknytningsmönster och strategier kan hjälpa oss att skapa mer hälsosamma och givande relationer.

I vår strävan efter att bygga starkare, mer tillfredsställande relationer, är anknytningsteorin en oumbärlig vägledning. Genom att öka medvetenheten om våra anknytningsmönster och utveckla en trygg anknytning kan vi uppnå mer kärlek, harmoni och tillfredsställelse i våra liv.

Att förändra sin anknytningsstil

Att förändra anknytningsstilen för att bli mer trygg i dina relationer är möjligt, men det kräver självmedvetenhet, tålamod och arbete. För att förändra tidigt inlärda beteendemönster krävs att börja agera annorlunda, vad gäller både inre och yttre beteenden. Att gå emot det vi har lärt oss väcker ofta starka känslor, vilket gör det svårt att förändras. Ibland kan det därför vara nödvändigt att ta hjälp av en terapeut för att lyckas med förändringen.

I samtalsterapin arbetar vi med följande steg för att förändra dina anknytningsmönster och skapa en tryggare anknytning:

1. Självmedvetenhet: Att ta reda på din anknytningsstil och öka din självmedvetenhet. Vi identifierar tillsammans de mönster och beteenden som kännetecknar din anknytning. Det kan vara användbart att fundera över din barndom och tidiga relationer för att förstå hur din anknytningsstil har utvecklats. Med självinsikt kommer också en ökad förståelse och självmedkänsla.
2. Verktyg: Ge dig personligt anpassade verktyg och strategier för att förändra dina beteendemönster genom konkreta handlingar som vi regelbundet följer upp.
3. Effektiv kommunikation: Öva dig i att kommunicera effektivt, öppet och ärligt med din dejt, partner, vänner och familj. Lär dig att uttrycka dina känslor och behov på ett hälsosamt sätt och vara lyhörd för andras känslor.
4. Behov och gränser: Ta reda på vilka som är dina behov och hur du kan göra för att på ett sunt sätt tillgodose dessa behov. Öva på att sätta tydliga gränser i dina relationer och lära dig att säga nej när det är nödvändigt. Respektera andras gränser och förvänta dig att de respekterar dina i gengäld.
5. Känsloreglering: Utveckla förmågan att reglera dina känslor och reaktioner. Detta kan hjälpa dig att undvika de automatiska beteenden som kan vara skadliga för dina relationer.

Att förändra sin anknytningsstil är en process som kan vara utmanande, men det är också mycket givande. Genom att öka sin medvetenhet om sig själv och sina relationer samt genom att arbeta med självkärlek och självförbättring, kan man gradvis skapa en tryggare anknytning och uppleva mer tillfredsställande och hälsosamma relationer.

Boktips för dig som vill lära dig mer om anknytning:

• Förhållanden som funkar: hur vetenskapen om anknytningsmönster kan hjälpa dig att hitta och behålla kärleken. Författare: Amir Levine, Rachel Heller.

• Hemligheten: från ögonkast till varaktig relation. Författare: Dan Josefsson, Egil Linge.