Ni har varit på ett några trevliga dejter, samtalet har flutit på, ni har skrattat och haft roligt tillsammans. Ni hörs dagligen på sms eller telefon och kan prata i timmar. Kanske har ni blivit fysiskt intima med varandra för första gången. Det ligger en spänning i luften och du börjar känna de där fjärilarna i magen när du tänker på honom eller henne.

Men så plötsligt byts den där härliga och lättsamma känslan ut mot en annan känsla, en diffus klump i magen, när din dejt inte längre svarar på dina sms förrän efter ett dygn och tonen har förändrats. Din dejt verkar uppenbarligen inte lika intresserad längre, men du förstår inte vad som har hänt. Ni hade ju så trevligt sist ni sågs och din dejt sa att han/hon ville ses igen. Istället för att känna dig glad, fnittrig och bekräftad börjar du analysera varenda ord i det där svaret på ditt sms som du lagt så mycket energi på att formulera så att det inte ska ”missuppfattas”, dvs att det inte ska verka som om du bryr dig lika mycket som du faktiskt gör.

Vad är det som händer?

Det kan såklart finnas massor av förklaringar till din dejts beteende, som att din dejt helt enkelt är upptagen. Men det är inte en ovanlig situation! Du har förmodligen varit i samma situation flera gånger tidigare, kanske blir det till och med alltid så för dig?

Om du inte har hört talas om anknytningsteori kan det vara en ögonöppnare för dig och hjälpa dig att förstå ditt eget och andras beteenden, vilket i sig kan stilla din ångest och ge dig verktygen att hantera dessa situationer på ett mer konstruktivt sätt.

Enligt anknytningsteorin är det en överlevnadsmekanism hos människan att knyta an till andra och bilda nära relationer. Den brittiska psykiatrikern och psykoterapeuten John Bolwby intresserade sig på 50-talet för varför många barn på barnhem inte överlevde trots att de hade mat, vatten och husrum. Det han upptäckte var att barnen saknade fysisk och psykisk närhet av en förälder eller annan vuxen.

Anknytningsmekanismerna är något som har utvecklats under evolutionen. När vi levde på savannen lurade faror överallt. Den som inte höll sig till flocken blev ett lätt byte för rovdjur. Därför har vi utvecklat starka mekanismer för att knyta an till andra.

Att knyta an till andra människor handlar alltså om överlevnad! Inte undra på att det väcker så starka känslor! Grejen med anknytning är att vi bär med oss det även in i vuxenlivet. Att knyta an till en annan vuxen i en nära kärleksrelation väcker alltså samma överlevnadsinstinkter som hos det lilla spädbarnet.

Det är alltså helt naturligt! Men problemet uppstår när vi inte har fått den där trygga anknytningen till våra närmaste vuxna (oftast föräldrar) som barn. Då uppstår som sår i vår anknytning som i vuxen ålder kan aktivera starka känslor. Det kan upplevas som om det är något som sker helt utanför vår kontroll.

Vi kan dessutom vara otrygga på olika sätt. Från våra föräldrar kanske vi har fått lära oss att om vi håller tillbaka våra känslor så maximerar vi föräldrarnas närhet. Andra har fått lära sig att sin förälder är nyckfull; ibland får jag kärlek och ibland bör jag bara hålla mig undan, vilket gör att jag behöver anpassa mig och ha ständig kontroll för att maximera närheten.

Dessa två strategier kan man, lite förenklat, säga ringar in de två olika otrygga anknytningsmönstren. Den som har fått lära sig att hålla tillbaka sina känslor är den otryggt undvikande och den som har fått lära sig att anpassa sig och bevaka är den otryggt ambivalenta. Dessa strategier följer inte sällan med oss in i vuxenlivet och aktiveras när vi träffar en partner eller en dejt. Det kan gå snabbt!

Så vad är det som händer i situationen med din dejt ovan?

Det skulle kunna vara så att både din dejts och ditt anknytningsmönster har aktiverats och att du är otryggt-ambivalent medan din dejt är otryggt-undvikande. I början går allting bra. Ni dras till varandra som två magneter. Men så fort ni börjar knyta an till varandra, dvs börjar bli viktiga för varandra, så aktiveras era anknytningsstilar och starka känslor, snarare än förnuft, styr era beteenden för att skydda er mot vad systemet uppfattar som ett livsfarligt hot. Du blir rädd för att din dejt ska överge dig och din dejt blir rädd för att du ska komma för nära. Din strategi blir att överanalysera, överanpassa och försöka kontrollera situationen, du vill komma närmre, höras mer, ses igen. Din dejt letar istället fel på dig, känner sig invaderad, stänger av sina känslor och vill ta ett steg tillbaka.

Vad kan du göra för att bli mer trygg i din anknytning?

Att lära sig mer om sitt eget anknytningsmönster är ett bra första steg. Det handlar om att öka sin självmedvetenhet och därigenom få en större förståelse för sig själv. Genom att lära dig mer om anknytning kan du också lära sig sätt att undvika att hamna i den här dansen med någon som har en otrygg-undvikande anknytning. Relationer mellan någon med en otrygg-ambivalent och otrygg-undvikande anknytning brukar tyvärr sällan fungera. Om du istället träffar någon som har en trygg anknytning visar forskning att du kan lära dig bli mer trygg.

Läs mer om anknytning här.